Я не вполне понимаю, что я такое вытворяю. И нечего оправдываться состоянием, потому что если что-то есть - это глупо отрицать. И вот я опять сжимаю виски руками и говорю: "Как??". Как такое могло случиться? И вообще - за что всё это случается со мной? И почему меня так долго не отпускает?? А это, видимо, из-за этого. И я понимаю, что вам смешно и забавно и ещё какие-нибудь приятные эмоции. Но поймите - меня после этого съедает совесть. И я опять говорю себе:" Когда ты перестанешь меня удивлять?" Что происходит? Что такое происходит? И как от этого избавиться? Господи! Да ведь скоро следующая сессия, а меня до сих пор не отпустило? Неужели меня до сих пор не отпустило??
Черт! И ведь я даже не знаю, что делать. Я не знаю, как это можно исправить! И вообще - можно ли!!! Я пробовала себя отграждать - но это не то. Потом только хуже.
Что делать? Что делать? Что делать???
Наверно просто забыть. Но. Вот сейчас наверно просто забыть. Черт! Зачем я все время лезу ощупывать грани возможного??? Зато я первый раз ничего не чувствую. И не хочу. И я даже подумала, что нафиг всё это мне не нужно, и всё это неправда. Неправда в смысле для меня - такого не бывает. Без этого легче.
Я НИ-ЧЕ-ГО не чувствую...вообще.
Видимо, слишком глубоко засело в мозг число 7. Мне всё равно. То есть, всегда было хотя бы что-то. А сейчас я даже объяснить этого не могу. Кроме как. Я не хочу говорить это слово.
А может я просто строю из себя мученицу? Себя жалеть легко. Но скорее всего нет. Я сейчас потихоньку этому учусь. вертелось в голове сегодня: "Мне ничего не надо, Мне никого не жаль. Жаль мне себя немного, Жалко бездомных собак,..."
Не надо, не надо делать мне не хорошо! Я всегда терплю, терплю, терплю, терплю. А потом - всё. Лучше, чтобы потом не было.
Это уже было. Такое уже было два раза. И потом я всегда чувствовала себя последней сволочью. Но я всегда терпела до того момента, что хотелось кричать, не думать, спать - не важно, лишь бы всё прошло. Не помнить, забыть - не важно. Я знаю, что надо говорить о своих претензиях. Но не всегда получается. А бывает, что вам просто это не интересно. Вы не видите в этом той трагедии, что я. В смысле - другое вам важно.
Я обидела плохого человека. Не нужно было столько правды. Прости! Прости! Прости! Прости! Но...в общем - думаю, что это вполне заслуженно. Ты хороший. Но все-таки несколько сволочь. Или сколько-то сволочь. Или просто - ... В общем - не всегда тебе использовать других. Когда-нибудь такое должно было получиться. На каждого хитреца достаточно простоты (смотри также: мудреца). Ты хороший. В каком-то смысле - возможно, даже , в очень большом. Но. Мы все действуем по схеме: стимул-реакция. Это была реакция на стимул.
Прости.
И ещё. Когда вот это всё на меня обрушилось, я стала думать о мостах. Жесть. У нас много в Питере мостов. Лишь бы не думать.....