Ворнинг!!!!!

НЕ ОБМАНЫВАЙТЕСЬ!!!

Я знаю об этом человеке всё. И этот человек обо мне - тоже. Всё, что нас касается хоть как-нибудь - мы знаем....честно говоря, это иногда доходит до неприличия))) но ведь на то и друзья, правда?)
И если я чего-то не говорю, или говорю, что не знаю я хочу, чтобы вам "было как можно лучше" - в кавычках была цитата.

---

Во многих знаниях не всегда многие печали - иногда радости. Сегодня убедилась)


Аля сегодня сказала хорошую вещь на тему: "как жить дальше?" *только не надо приписывать это ко мне - я решила это на вооружение на будущее взять!* она сказала:"встаешь, идешь в ванну, чистишь зубы, одеваешь штаны, футболку кофту. Идешь на работу, садишься в автобус, едешь..." на этом цитата заканчивается. Но, блин! Отдает оттенком гениальности! Да так же как раньше! Разучился что ли? Взялся жить- живи!
Другое дело - зачем. НО! Не бывает глупых ответов- бывают глупые вопросы. А "зачем" приложится.

И вообще) надо да - собраться и пойти вместе - будет весело) ты права))



зы: Таня! Это плохо, что ты так воспринимаешь Каспарова И то, что мы идем в суши значит только то, что мы празднуем конец над работой с костями!!!! Самое странное. что я оправдываюсь не перед кем-либо другим, а перед тобой! Это СТРАННО...Блин! Ну неужели я...блин!!! слов на вас, паразитов не хватает!! Я же не такая дура!!!!!.....да и ладно бы не было больше вариантов))я бы ещё поняла твои подозрения......
...в общем - это было неприятное удивление.....

---

Я поняла, за что я чувствую вину...и не за то, за что можно было бы подумать!..а за то, что не смогла сделать Человека счастливым....чувство какой-то ущербности просыпается...Почему не смогла? Почему??
Вот, что мне не дает покоя.
Хотя, соглашусь - стало легче) но, конечно не смешно...

А ещё меня посетила отвратительная мысль: теперь я буду плохой. Буду вести себя согласно инстинктам. Это отвратительно, но..и вот тогда я пытаюсь ВСЁ забыть. Выкинуть, перечеркнуть. сжечь и тп, тп, тп...А вам кажется, то мне легко. И хорошо, что вам так кажется.

...не ем 3 день...уже до тошноты не ем...ещё могу поесть на работе, или где-нибудь ещё,а дома кусок в горло не лезет. При чем я понимаю, что очень голодна, но не могу...забавно. но иногда я хожу к Тане..хм)..там что-то съем. Хотя бы сок выпью..
И ещё не могу уснуть...вот это в новинку....спать хочется ОЧЕНЬ. Но вот опять мне не спится!!! И знаю, что вставать ни свет ни заря завтра, но как-то всё равно...уже.

Вот так вот, ты понимаешь?..*это цитата*

---

Письмо

Написала я тебе всего письмо - читай,
Сколько между нами было снов и слов - считай,
Тихая печаль и не надо слов,
Ты меня прости, но было все всерьез.

Спасибо тебе за все, что было - прошло, прошло.

Голыми руками счастье держали,
Плыли над городом белыми облаками,
Было не холодно, мы не думали, мы не гадали,
А только карты холодные на столы раскидали.
Все дороги бубновые, да виновые хлопоты,
Наша жизнь с перебегами, да любовь с пересчетами,
Наши песни не спеты, наши судьбы не поняты,
А забыли, наверное, что ведь ходим под Богом все.

Закрываю я твои глаза рукой - смотри,
Всё что ты обо мне ты так хотел узнать - внутри.
Тихая печаль и не надо слов,
Ты меня прости, но было все всерьез.
Города и страны, как книги листала,
Ничего я не забыла, ничего, я вспоминала:
Старые районы, старые кварталы, где меня не забыли,
Где всегда всего мне было, мама, мало,
А у меня немеют руки и немеют губы,
От твоей-моей, такой глупой разлуки
И я то знала, что будет немного больно,
Но я не говорила тебе "довольно"

Спасибо тебе за все, что было - прошло, прошло.

---

I
Как-то, когда я рассказала одну печальную историю, один парень меня спросил:
"Тебя, наверно, часто обманывают?" - подумав мгновение я сказала, - "Нет. Я обманываюсь сама".
И этот ответ был уже обдуман заранее. Хотя мне показалось, что он спонтанен. Тогда я поняла, что повзрослела. По крайней мере поумнела. Он был искренен. Сказан от сердца. Всего сердца.
И не важно, что ему я тоже позволила себя обмануть.
Я не виню. Нет. Я получаю то, чего достойна. То, чего хочу. Кто же в этом виноват?

II
Этот сентябрь был адом. Настоящим адом для меня. Отвратительное состояние, когда не видишь смысла в каких-либо своих действиях. И всё зря, всё в пустую. Создавалось ощущение, что я черпаю воду кувшином без дна. Знаю, что он без дна, но почему-то черпаю..На работу я ходила на автомате. Спасибо 3м людям от туда - вы были маяками. На ваш свет я шла..интересно - вы хотя бы догадываетесь, что я говорю про вас?)..разговоры с вами, или просто ваше присутствие меня поддерживало. Хотя вы можете и не догадываться об этом.
И ещё Таня. Ты была со мной, когда было хуже всего. Я очень, очень тебе благодарна! За твои переживания за меня. Очень искренние. Почти каждый день видеть меня подавленную...и самое главное - ты говорила то, что надо было, чтобы я держалась. Ты Друг. И очень дорогой для меня человек.
Когда я смотрела на свои летние фотографии, то приходила в ужас - как же давно у меня не было улыбки на лице! Вернее она была, но не та. С фотографий на меня смотрел другой человек.
Потом стало лучше. Появлялись какие-то люди, события, которые открывали мне глаза. И я стала думать. Много. Потихоньку паззлы находили свои места. Они не все - мне так хочется заполучить некоторые, но пока не могу..я стала получать ответы на вопросы, которые меня так занимали...пожалуй, я узнала даже многовато..как мне показалось..
А потом в один день стало лучше. И всё поползло вверх*спасибо,Таня, что была за нас, не за меня*..И это сразу отразилось на всем, как мне показалось. Уже несколько дней у меня улыбка на лице. И она та - настоящая. Та, которой мне так не хватало.

Тебе.
Спасибо. Это только сделало меня сильнее. Я так же Верю. Я всё помню. Ты Дорогой мне человек.
Мне опять не хватает слов, чтобы сказать то, что думаю. Да и не надо, наверно. Кому надо - тот поймет.
Не сомневайся=)
Спасибо!

---

А что бы мне не говорили - так жить надо уметь! Уметь быть таким человеком. Надеюсь, что успею впитать максимум. Такая искринность....

---

Что-то сегодня как-то не очень....была на работе. Ощущение, что завтра вс. Устала жутко...дурацкая такая усталость - как будто от безисходности...дома сидеть не хочется. На улицу идти тоже...хочется спать. От усталости этой.....сколько раз уже ловила себя на том, что чем меньше о тебе знают, тем у тебя всё лучше? Много. Надо опять начать говорить: "все хорошо", "как обычно", " нормально" общие не понятные фразы.
Теперь буду работать в камералке - хоть разнообразие.
...меня много чего раздражает дома...да почти всё...Я люблю их, очень!
И ещё хочется послать много кого. Очень много кого. И много чего. Потому что совсем мне это не нужно. И я ведь не нужна...А всё это рядом, рядом, рядом, как пятая нога....Так хочется послать...
Наверно это просто лень-уныние...мне так это не свойственно...но ведь иногда можно, да?..совсем чуть-чуть. Хочется плакать...наверно...или просто уснуть...
И ещё самое плохое - что вот в такое настроение меня очень легко задеть. Как бритвой.
Так не хочу....много чего. Много чего хочу...
"Мне оно надо". Я говорила. Просто отвечаю за свои слова теперь).

---

Единственным пределом наших завтрашних свершений станут наши сегодняшние сомнения. (Франклин Рузвельт)

---

Какой раз ловлю себя на мысли, что позитивизм из меня не выбивается. Хоть что-то да остается, надо только найти это, немного потрясти, и вот я опять рада и счастлива! И это явно не безумие, это просто такой взгляд на мир. Все размышления, которые я проводила даже в самые отвратительные времена, приводили к тому, что я очень счастливый человек. Что у меня все есть, и даже если что если сейчас и плохо - это просто промежуток. Стоит только подняться выше бытовухи, и всё становится прекрасно. Просто меньше эгоизма...
Но это в самые плохие времена.
А сейчас они не плохие. Они хорошие)

Кажется, что меня проверяют на мной же сказанные слова) Что-то, что выше проверяет. И поняла я это совсем недавно. И ещё поняла, что если не пройду проверку, то буду виновата я. Только я. И будет очень не приятно. Но надо же отвечать за свои слова? И я отвечаю) Но это очень приятно. Приятно осознавать, что я пока выполняю всё, что говорила, что обещала) И ещё приятно, что я могу винить себя. В себе ищу причины, и а сбрасываю на других. Это как-то делает меня взрослее в моих глазах...даже наверно мудрее, а не взрослее...

Как бы я выглядела, если бы говорила одно. а делала другое? Кто бы стал верить такому человеку? Сложно, да. Но.....думаю, что свечи окупятся) Да нет - они обязательно окупятся))...немного осталось) самое сложное - позади.



только не надо думать, что я сумасшедшая...возможно я просто плохо изложила идею.

---

В общем, я не поняла, почему расклеилась...ПОсле обеда настроение поднялось, и держится стабильно на высоте)
Наконец-то приняла решение..может потому и стало легче...Так будет лучше сестре, ну и мне тоже))
Поняла, что сделала одну большую глупость...но это правда глупость и ничего другого...а чувствовала я себя такой дурой!..как пить дать ведь все было ясно, а я!...эх, голова! Но быстро учусь) Это радует)

Давно не было такого ощущения, что все хорошо...очень...оч давно...

---

Сегодня будет хороший день. Но бесполезный. Не для меня. Я предупредила.